ma ezt szerettük

nevetés

Én ma ezeket szerettem. Kaptam email-ben, jót röhögtem rajtuk. Tudom, némelyik már elcsépelt, de mindig akad egy-két új is. Azért néha jó újra előszedni ezeket, hiszen annyi van már, hogy ember úgyis elfelejti a legtöbbet, így mindig lehet jókat derülni.

Akarsz sokat keresni? – Igen. – Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? – Az M3-on.
Hogy hívják a lány csigát? – Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? – Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? – ??? – Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? KOLOMP-AIR.
Mi az? Bükkfán ül és fütyül? – Eltévedt fűzfánfütyülő.
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? – Teletankoljuk.
Engem a múltam kötelez. – Mire? – Arra, hogy letagadjam.
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezéséből? – ??? – McDonalds!
Mi a biofajgyűlölet? – ??? – Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? – Rálép a fékre.
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? – Hasonló.
Mi van az idegbeteg ló lábán? – Pszichopata.
Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? A Járdaszigetekre.
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc…
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a rendőr reggel banánt? – Mert az déligyümölcs.
Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! – Engem?!
Legyen Jehova tanúja! – Bocs, de nem láttam a balesetet.
Milyen az arab lopakodó? – Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? – Röfben.
Hogy öltöznek az eszkimók? – ??? – Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? – Mert olyan hangszer nincs…
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? – 2 rombusz.
Mi a rovarok edzőterme? – Légykondícionáló.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? – Mozog a szája…
Olvasta Shakespeare-t? – Nem, ki írta?
Miért sírsz kisfiú? – Mert megettem egy rajzszöget! – Nesze itt egy másik.
Arab tehénistálló: Mubarak
Bőrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? – Egyes ajtó nyílj meg!
Mit kiabál a fuldokló programozó? – F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
Milyen buli van az intenzív osztályon? – Eszméletlen!
Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket? – Négyszer kell nősülni.
Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? – Átmegy egy másik építkezésre.
Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? – Majd ha fagy!
Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk? – Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? – A reggeli smink mellőzése.
Mi a cigány rémálma? – Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
Kurvára megy a pénz! – mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal…
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.